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Personas Narcisistas
El narcisismo es un rasgo de personalidad que se mueve en un continuo y no todas las personas que presentan rasgos narcisistas alguna vez, o una conducta que podría catalogarse como narcisista, tienen un trastorno narcisista de la personalidad.
Podríamos decir que alguien tiene un comportamiento o actitud narcisista es aquella persona a la que se define como vanidosa, a la que le encanta hablar bien de sí misma, necesita la aprobación, bueno, más bien admiración de los demás y sueña con lograr cosas grandiosas, y a veces las logran, eso sí, a través de cualquier medio: manipulando a los demás, mintiendo, desprestigiando a otros, etc.
En general, podemos decir que son personas que se venden muy bien, que tienen una gran necesidad de reconocimiento externo y les cuesta centrarse en alguien que no sea su propia persona, por lo que también tienen dificultades para empatizar.
De hecho, la palabra narcisista surge a raíz del mito griego de Narciso, un joven bastante atractivo que atraía a todas las mujeres, pero a las cuales él siempre rechazaba de forma no muy amable. Por este motivo le condenaron a enamorarse de su propia imagen reflejada en el agua a la cual acabó arrojándose y en ese lugar nació una hermosa flor, el narciso, en honor a este joven.
Hay diferentes expresiones de este tipo de personalidad ya que este rasgo se manifiesta en un continuo. No todos los narcisistas presentan los mismos comportamientos, pero sí es cierto que hay un núcleo común, que es la necesidad de sentirse importantes y especiales, lo que logran a través de diferentes métodos. Más adelante os mostraré los diferentes tipos de personalidad narcisista.
Características generales de la personalidad narcisista
Las personas con un trastorno narcisista de personalidad muestran una imagen distorsionada de sí mismas. Muestran patrones de grandiosidad, creen que deben ser tratadas de una forma especial, y suelen tener fantasías acerca de su propio éxito.
Esta idea de que deben tener una vida grandiosa o que deben ser tratados de forma especial, les lleva a tener dificultades en el mantenimiento de relaciones, en el trabajo o en el ámbito económico.
La necesidad de sentirse admiradas, les lleva a reclamar el centro de atención, necesitan ser aduladas por otras personas para sentirse importantes y especiales.
También son personas que reaccionan muy mal a las críticas, son muy sensibles a la evaluación externa.
No asumen responsabilidades cuando algo no sale bien, externalizan la culpa y hacen responsables a los demás de sus propias acciones.
Presentan falta de empatía, tienen dificultad para ponerse en el lugar de la otra persona. Pero además de esto, suelen explotar, manipular y utilizar a otras personas para su propio beneficio.
Al mismo tiempo creen tener más derechos que los demás , necesitan recibir un trato especial debido a esa idea de grandiosidad que comentaba antes.
Les agrada experimentar sensación de control sobre otras personas ya que esto les reafirma el que son personas que están por encima de los demás.
Tipos de personalidad narcisista
Los tipos de personalidad narcisista se pueden dividir de diferentes formas. No hay una subdivisión de la personalidad narcisista oficial por decirlo así. En este caso voy a escoger la clasificación que el Doctor Bruce Stevens realizó en un artículo en el año 2000. Este artículo recibe el nombre de “La Hidra de Nueve Cabezas”.
Aquí ya podréis ver cómo afecta el trastorno de personalidad narcisista a las relaciones de pareja, ya que trataré de relacionar los tipos de narcisismo con las relaciones de pareja.
El narcisista dependiente
El narcisista dependiente nunca se sentirá amado de forma suficiente, por tanto tiene una enorme necesidad de ser amado de forma continua.
Piensa que da mucho amor pero que no recibe ninguno.
Este tipo de narcisista tiene mucho temor al abandono, por lo que no es raro que presente ansiedad en sus relaciones de pareja.
En las relaciones de pareja ese temor al abandono da lugar a que la persona necesite constantes muestras de amor de su pareja, lo que puede llegar a ser asfixiante. También genera celos y necesidad de control en la pareja.
Además, es habitual que el narcisista dependiente haga uso de la manipulación para conseguir ese amor que desea.
El amante especial
Puede sonar hasta bonita esta categoría, pero realmente la persona víctima de este tipo de narcisista sabe que puede convertirse en una tortura.
Estas personas se caracterizan por tener un ideal súper romántico de las relaciones de pareja: la relación con su pareja es diferente al resto, es única y especial.
También se caracterizan por idealizar a sus parejas y, cuando esta idealización se choca con la realidad y ven que su pareja no es como esperaban, aparece la frustración, las riñas constantes, la manipulación, la anulación de la víctima, etc.
Añádele a esto que la persona narcisista no cree que cometa errores. Con esto no quiero decir que no los admita nunca, ya que por miedo a que la relación se acabe sí puede admitirlos en un momento dado, pero lo más seguro es que unas horas después vuelva a negar lo que había admitido.
El narcisista poderoso
Este tipo de narcisista ansía el poder y el prestigio y está dispuesto a alcanzarlo a costa de los demás.
No me refiero sólo al poder en el sentido económico o de trabajo, que también, ya que en este ámbito es capaz de desprestigiar a una compañero a base de mentiras o agrandando pequeños fallos de sus rivales hasta que consigue ese desprestigio en la otra persona.
Me refiero también al ámbito de la pareja. Este tipo de narcisistas no seleccionan como pareja a alguien que sólo les adule, les demuestre su amor constante, etc. Escogen a parejas que tienen un buen estatus profesional, económico, con alta inteligencia o con buenos contactos. Estas personas utilizan a su pareja como una extensión de su personalidad para agrandarse a sí mismas.
El narcisista furioso
Este tipo de narcisismo presenta rasgos paranoides.
Si ya de por sí una persona narcisista se centra mucho en la impresión que causa en los demás y reacciona mal a las críticas, los narcisistas furiosos centran su atención en esta impresión que le causan a los demás pero de forma distorsionada, por lo que por cualquier comentario aunque no sea malintencionado pueden interpretar que se les está desprestigiando.
La reacción a la percepción de estas críticas, reales o no, suele desencadenar episodios de ira bastantes fuertes.
En sus relaciones amorosas, al inicio seguramente sean encantadores, te digan que te aman de forma bastante temprana y te hagan sentir especial (como la mayoría de personas narcisistas), pero además este tipo de personalidad narcisista suele atraer también por el sexo, suelen ser bastante pasionales y excitantes.
Sin embargo, las relaciones de pareja con este tipo de narcisista suelen desencadenar conflictos de forma bastante temprana ya que son personas que necesitan agrandar su imagen, y al presentar características paranoides, los celos pueden aparecer pronto en la relación y las discusiones con la pareja son bastante intensas.
En las relaciones de pareja aparecerá el control, la manipulación, seguramente también acabe por aislar a su víctima y anular su forma de ser completamente.
El narcisista «cuerpo»
Este tipo de narcisista centra su valor en la imagen, sobre todo en el aspecto físico.
Valora mucho la belleza, el cuerpo, sigue las últimas modas. Se centran tanto en su imagen física que no es extraño que acaben desarrollando un trastorno de la conducta alimentaria o trastornos relacionados con la imagen corporal.
A parte de esta característica, presentan el resto de patrones de una persona narcisista por lo que lo habitual es que se rodeen de personas con estos mismos valores, desprestigien al resto o utilicen a otras personas en su propio beneficio.
En las relaciones de pareja no tienen obsesión únicamente hacia su cuerpo, sino también hacia el de su pareja, por lo que las críticas hacia el físico de la pareja son habituales, así como el cuidado de la alimentación, la realización de ejercicio físico o la obsesión hacia la ropa on la que su pareja se vista.
El narcisista estafador
Aparentemente será una persona amable que incluso pueda mostrar interés en tu persona. Sin embargo los narcisistas estafadores te harán sentir importante para luego poder manipularte conscientemente.
Son personas que se sienten bien al conseguir engañar a los demás.
En el tema de la pareja, por ejemplo, se sienten valiosos por conseguir serle infiel a su pareja y que ésta no se dé cuenta.
Pueden ser personas que tengan incluso una vida paralela y totalmente diferente a la que muestran en pareja o con otras personas con las que le conviene mantener su imagen de perfeccionismo y grandiosidad, como en el trabajo por ejemplo.
Son capaces de mentir a su pareja, poniendo una excusa como la de tener un viaje de negocios y estar con su amante, y no tener ningún remordimiento o incluso sentirse bien por conseguir que su pareja le crea y confíe en él.
En este tipo de narcisistas es difícil darse cuenta de lo que está ocurriendo ya que son expertos en utilizar el engaño.
Puedes estar con una persona así durante años, tener la idea de que es una buena persona, que dedica horas extra a su trabajo que además consiste en ayudar a los demás, que es atento con sus hijos o hijas…y de repente por x o y te acabas enterando de que esa persona en las horas extras de trabajo está, por ejemplo, consumiendo alcohol u otras drogas en el bar de la otra punta de la ciudad.
El narcisista fantasioso:
Este tipo de narcisistas tiene la idea de que su vida es perfecta, de que está llena de éxito, admiración, amor…Realmente lo que ocurre es que esa idea es eso, es una idea, pero no es la realidad, por lo que estas personas no es de extrañar que acaben aislándose para no exponerse a la verdadera realidad.
También es frecuente que este tipo de personalidad narcisista acabe desarrollando adicciones o cometa actos perjudiciales para sí mismo como por ejemplo, irse a vivir a una casa que no puede pagar o comprarse un coche carísimo que tampoco pueda pagar y acabe teniendo consecuencias legales arrastrando a las personas que están a su alrededor con ello.
El narcisista mártir
Son personas que se muestran como víctimas y se engrandecen con ello a la hora de dar a conocer sus historias de victimismo a los demás.
Normalmente las personas narcisistas de tipo mártir escogen parejas muy empáticas, parejas que tienen la necesidad de cuidar a los demás ya que a través de ese victimismo lo que están pidiendo es que te centres en ellas, que comprendas lo mal que lo han pasado y entiendas la necesidad de su cuidado.
Además a través de este victimismo acaban controlando a su pareja a través de la manipulación emocional.
El narcisista salvador
Son personas que se presentan como salvadoras a tu sufrimiento o problema, te prometen ayuda, se muestran atentos, están pendientes y hasta puede que te ayuden, pero siempre piden algo a cambio que les ayude a alcanzar sus objetivos.
Este perfil de narcisista puede verse en líderes de sectas por ejemplo.
¿Se puede dividir en diferentes tipos la personalidad narcisista? Mi opinión
Aunque se categoricen las personalidades narcisistas, creo, en base a mi experiencia, que se pueden dar característica de un tipo u otro de personalidad en la misma persona narcisista.
Por este motivo no hay unas categorías formales respecto al tipo de personalidad narcisista.
También hay que tener en cuenta que, aunque estas personas reciban el nombre de narcisistas, a parte del trastorno narcisista de personalidad, pueden presentar otros trastornos de personalidad como el paranoide, el antisocial o el trastorno histriónico de la personalidad.
Lo cierto es que en una misma persona narcisista suelen mostrarse rasgos de diferentes trastornos de personalidad.
Narcisistas en las relaciones de pareja
Últimamente recibo en la consulta bastantes pacientes o clientes cuya problemática tiene que ver con este tema y una pregunta bastante habitual que se hacen las parejas de personas narcisistas cuando llevan bastante tiempo en la relación es ¿Cómo no me he dado cuenta de que era de esta forma?
Después de esta pregunta surgen otras más que hacen que las parejas de narcisistas, las víctimas, se cuestionen hasta su propia inteligencia, incluso su estado mental o les hagan pensar que las narcisistas son ellas, las propias víctimas de este narcisismo.
Aún tras varias sesiones con personas víctimas de narcisistas éstas se siguen sorprendiendo a sí mismas diciendo frases del tipo “Y aún así, aunque soy consciente de todo, sigo queriendo a esta persona”.
Otras personas en cambio, en cuanto empiezan a ser conscientes del problema huyen aún con el impacto que provoca el ser conscientes de esta situación, aunque realmente esto ocurre en pocas situaciones, ya que al principio hay cierta ambivalencia, incluso tratan de explicar el comportamiento de la persona narcisista con el fin de excusarlo, cuando realmente no tiene excusa.
Si la persona con la que tienes una relación de pareja tiene una actitud que está afectándote a ti o a tu relación, no puede poner la excusa de su historia personal para justificar su comportamiento, ni siempre hacerte a ti responsable de los problemas que tenéis como pareja. Si realmente quiere cambiar algo y no puede por sí mismo, lo suyo sería que pidiera ayuda ¿No crees? Pero lo habitual, y recalco lo habitual, es que no soliciten ayuda ya que, según esa persona, no tiene ningún problema. El problema lo tienes tú.
Y viendo estas características os preguntaréis ¿Cómo es posible enamorarse de un narcisista? Pues no es tan difícil y ahora veremos el motivo.
El ciclo de abuso narcisista
En este apartado os voy a comentar el motivo por el que una persona, cualquier persona, puede quedar atrapada en una relación con una persona narcisista.
Este motivo se explica por las fases por las que pasa una relación de pareja con una persona con un perfil de personalidad narcisista, la dinámica de estas fases acaban creando lo que se denomina vínculo traumático.
Fase de idealización o Love Bombing
En esta primera fase la persona narcisista te hará sentir lo más importante para él o ella, te enviará mensajes bastantes veces al día, sacará tiempo para quedar contigo, tendréis citas preciosas y el sexo suele ser también bastante bueno.
Te ofrecerá escucha, te halagará, te ofrecerá apoyo personal y seguramente hará que te identifiques con él o ella a través de la técnica del espejo, se convierte en una especie de espejo de ti misma o de ti mismo: si a ti te gusta leer, a él o ella también o si le comentas que te encanta Italia te dirá que es un lugar al que siempre ha querido ir.
En la fase de idealización el progreso hacia la intimidad es muy rápido. No es raro que al mes o dos meses de estar con este tipo de parejas ya te hayan metido dentro de su vida o se hayan metido de lleno en la tuya. Puede presentarse a tus familiares o amigos de forma encantadora e incluso proponerte ir a vivir juntos.
En resumen, podríamos decir que las señales que pueden hacerte identificar a una persona narcisista al principio de una relación de pareja son:
- La persona, que no te conoce de nada, te muestra atención constante escribiéndote, llamándote, etc.
- La persona narcisista en esta fase te hará sentir muy especial con los halagos, te tratará de subir la autoestima por decirlo así (aunque luego para hundirla).
- También puede que te haga muchos regalos al inicio de la relación.
- Las personas narcisistas también tiene mucha prisa por establecer una relación de intimidad con su pareja: iros a vivir juntos o empezar una relación formal.
- Así mismo es frecuente que la persona narcisista cuando te está conociendo te de a conocer una parte de su vida en la que lo haya pasado mal. Puede que te hable de lo mal que le han tratado en sus relaciones de pareja o de cómo fue tratado o tratada en su infancia. Es decir, se victimiza para que te conmuevas y que además tu sientas que puedes confiar en él o ella y le comentes cosas íntimas sobre tu vida.
Fase de aislamiento:
La persona narcisista comenzará a demandar más atención de forma que puede resultar agobiante y conseguirá que su pareja se sienta culpable si no recibe mucha atención. La consecuencia de esto es que la víctima deja de tener tiempo para salir con sus amigos, para dedicar a sus aficiones o ver a sus familiares.
También puede hacer comentarios despectivos acerca de personas que son cercanas para la víctima y convencerla de que se apartes de terminadas personas, o también puede darse el caso de que el narcisista aleje a la víctima de sus amistades de forma indirecta, haciendo que éstas se alejen de ella.
Así, va consiguiendo aislar a su pareja cortando su red de apoyo.
Fase de devaluación
En esta fase la persona narcisista sabe que ya tiene atrapada a su pareja y es entonces cuando empieza a mostrarse tal cual es.
Para ganar control sobre la víctima, la persona narcisista hace uso de diferentes técnicas como el reforzamiento intermitente, es gaslighting, la humillación, etc.
Cada vez que la persona narcisista sienta que no es la prioridad de su pareja en todo momento, muestre algún desacuerdo o crea que su pareja le está desaprobando, mostrará ira.
La ira narcisista se caracteriza por la violencia psicológica y emocional que expresa hacia su pareja: va a humillarla, a ridiculizarla, a descalificarla, a intimidarla y a ignorar el cómo se siente. Esto lo consigue porque en la fase de idealización ha conocido cuáles son los puntos débiles de su pareja.
Durante esta fase también aparece la triangulación, que consiste en introducir a una tercera persona con el fin de comparar a su pareja con esa persona y hacerla sentir mal. Es decir, se comete una agresión contra la víctima de forma indirecta.
Otra técnica que utilizan las personas narcisistas en esta fase es el gaslighting. Con esta técnica, lo que conseguirá es hacer dudar a la víctima de si realmente ha ocurrido una situación determinada, de las cosas que ha dicho o visto, etc. Es decir, nublará el juicio de su pareja y la tratará de convencer de su propia versión de los hechos. No es raro que acuse a su pareja tener cualquier tipo de enfermedad mental.
No es de extrañar que durante esta fase, la persona narcisista ya esté pensando en que la relación se va a terminar y, por tanto, esté ya buscando una nueva pareja. Es decir, es bastante frecuente que la persona narcisista sea infiel a sus parejas.
Fase de descarte
Este es el fin del ciclo, la persona narcisista abandona a su pareja. Eso sí, casi siempre lo hace porque ya tiene otra persona que le asegura que podrá seguir ejerciendo su poder y hacerle así sentir importante.
Cuando una persona narcisista deja una relación de pareja, se puede apreciar que no se encuentra mal por esta ruptura.
Siempre que sea el o la narcisista quien rompa la relación, mostrará frialdad emocional y ausencia de empatía con la persona que era su pareja.
El regreso de la persona narcisista
Si la persona que ha elegido como nueva pareja le falla, la persona narcisista volverá a contactar con su pareja tratando de recuperarla.
De nuevo volverá a darse el ciclo que caracteriza a las relaciones con estas personas: una fase de luna de miel donde la persona narcisista te dirá que ha cambiado , a veces hasta pueden decir que han estado yendo a un psicólogo o psicóloga y que les ha ayudado a resolver sus problemas o se puede comprometer a ir a terapia de pareja, aunque esto no suele luego llevarse a cabo.
La persona narcisista tratará de volver con su pareja demostrando que realmente ha cambiado y haciéndole ver a su pareja lo importante que es para él o ella.
Después de esta fase de luna de miel, que no durará mucho tiempo, vuelven a darse las etapas de devaluación y descarte con la violencia psicológica que caracteriza este tipo de relaciones.
Consecuencias de estar con una persona narcisista
Normalmente ninguna persona sale ilesa de una relación con una persona narcisista.
Voy a enumerar las consecuencias de estar en este tipo de relación sin detenerme mucho en cada una de ellas.
Pérdida de identidad: Las víctimas acaban perdiendo sus objetivos, deseos, aficiones o el sentido de sí mismas.
Compartimentalización: Es un mecanismo de defensa que surge cuando hay una incompatibilidad entre los pensamientos y sentimientos. Lo que ocurre aquí es que se mantienen ambas cosas pero separadas, sin relacionarlas, por decirlo de algún modo, para que no entren en conflicto.
Distorsiones cognitivas acerca de uno mismo y del mundo que le rodea.
Disociación: La víctima se aleja de la realidad tanto a nivel situacional, como a nivel personal distanciándose de lo que uno o una misma siente.
Disonancia cognitiva: Aparece cuando hay dos ideas que se contraponen, por ejemplo el pensar que la pareja te quiere por un lado y que te hace daño por otro.
Trastorno de estrés post traumático por la experiencias vividas en la relación de pareja con un narcisista.
Indefensión aprendida, podéis leer más sobre la indefensión aprendida aquí.
Trastornos de ansiedad, como el pánico o la ansiedad generalizada.
Sentimientos de culpa
Trastornos del estado de ánimo como la depresión
Somatización, es un proceso por el cual las emociones acaban afectando físicamente a la persona: dolores de cabeza, estómago, dolor muscular, etc.
Sensación de haber perdido la cordura, provocada por el gaslighting.
A modo de conclusión
Espero que con este nuevo artículo del blog hayas podido conocer cómo funcionan las relaciones de abuso dentro de la pareja y puedas identificar lo más tempranamente posible si te encuentras en alguna de ellas para poder así pedir ayuda o para salir directamente de la relación (aunque no es fácil).
Si conoces a alguien que puede estar pasando por una relación de abuso físico o psicológico o detectas un patrón de personalidad narcisista en una relación de pareja, trata de comprender la situación y brindarle apoyo a esa persona.
Escrito por Esther Blázquez Álvarez, psicóloga en Epsiba Psicología en Salamanca y terapia online.
Hola, llevo 3 años con mi novio. Es una persona que no puedes hablar libremente con ella. Al principio de la relación era perfecta para él. Detallista y siempre sorprendiendo etc… me gustaría hablar más por privado gracias.
Si quieres podemos concertar una sesión, puedes escribirme a través de la sección de «contacto»
Me pregunto… con todas esas características somos todos narcisistas en mayor o menor media…
Veo que todo se enfoca en el otro … nadie habla de la personalidad de “caer” en manos de un narcisista.
Como es esa personalidad ?
Gracias.
Buena pregunta! Sí que hay ciertos caracteres de personalidad que pueden hacernos caer más fácilmente con una persona de este tipo, pero que conste que todos podemos caer, consciente o inconscientemente meternos en ese bucle tan adictivo, como el reforzamiento intermitente que llevan a cabo las personas con una patología narcisista
Que es el reforzamiento intermitente
https://epsibapsicologia.es/el-reforzamiento-intermitente-en-la-pareja/
Comentario *mas joven que yo la verdad el esta pasando una situación difícil esta en la cárcel yo llevo con el 2años y 8 meses de relación a distancia solo hablamos por este medio hace un 1 y medio que no nos vemos y últimamente el mantiene con un carácter bastante notable no se le puede ni preguntar ni decir nada pues todo le parece malo yo ha veces siento deseos de terminar todo y aveces no la verdad el me desestabiliza emocionalmente y lo peor es que para el su comportamiento es normal . Les pido por favor me ayuden a buscarle una solución definitiva a esta relación de tal modo que yo no me vaya a sentir culpable de haber tomado la decisión que deba tomar pues yo en repetidas ocasiones le e echo saber a el que su comportamiento no es correcto pero el no cambia . Dice que el tiene es comportamiento por la situación que el esta viviendo de estar privado de la libertad y todos sus malos momentos soy yo la que los pago por favor agradecería me ayuden muchas gracias
Yo estoy pasando por un momento igual con una persona que pienso q me quiere pero no es así veo odio y de paso tengo hija con esa persona que es el papa de ella pero veo q se la pasa en un pensamiento hablo con el y no me escucha se hace . y se la pasa todo el día metido en la rep chateando con puras mujeres conmigo es muy frío y peleamos mucho. No se me siento tan pésima
quisiera correr y desaparecer ayudenme q hago
Tengo una relación de cado 6 años ya no va Sido una muy buena relación porq cuando nos conocimos yo tenía mis 2 hijos y el la mamá el caso es que las 6 meces nos organizamos y pues el acepto mis hijos y yo obvio acepte su mamá nos fuimos a vivir juntos yo eh Sido una mujer muy trabajadora y independiente el tema es que el se queda sin trabajo en los primeros 3 meces de convivir yo pues ayudo a esta persona económicamente pero el no ponía empeño en buscarse un nuevo trabajo así paso 2 años empecé a ver su comportamiento muy buen padrastro con mis hijos pero era un persona muy dependiente de su madre se sentía muy agrandado como te dijera un tipo con un estatus 5 o 6 no se podía dialogar con el porq se deprimía por cualquier comentario incluso hasta de ponerse a llorar empecé a ver muchas cosas y me separé a los 2 años de relación me busco quiso organizar las cosas yo sentía muchas cosas por el y decidí organizar de bueno esta relación hubieron muchos cambios a nivel laboral se dedico a buscar trabajo y a tener más responsabilidad pero la lucha constante por su inseguridad como pareja y perona era muj constante quería manipular a mis hijos y Ami no confiaba en mí quería estar detrás de mi todo el tiempo ya llevamos unos 3 años largos pero su forma de ser no mejoraba porq no se podía hablar con el todo era malo yo heria sus sentimientos según el y su ego de hombre que le bajaba en autoestima si yo le decía amor ponte está ropa te queda mejor ejemplo . Bájale ala comida grasosa bueno Miles de cosa le afectaban me llegó hacer comentarios como yo siempre eh tenido mujeres de alto estatus nunca había tenido una chica que tuviera un salon de belleza o de barrio siempre tuve mujeres de oficina me hacía sentir muy mal emocionalmente con sus comentarios solíamos salir juntos pero se encontraba con chicas conocidas y las saludaba les pedía el contacto y yo quedaba hay parada como un cero ala izquierda nunca me presento cómo su mujer al largo tiempo empezó a decirme me quiero ir contigo no doy capas de vivir tu eres muy perfecionista muy sicorrigidad con el aseo tu alegras con tus hijos no creo que tú mataste.el amor que te tenía y contigo no puedo crecer económicamente y como persona alos meces le da el Covid estuve en clínica yo cuide de la mamá todo esto afecto la salud de la mamá y empezó con perdida de memoria senil yo tuve que cuidar de ella bañarla limpiarla x unos 2 años largos a el incluso cuando salí de la clínica amos 2 años largos fallece su madre y al mes siguiente me dice me voy porq no quiero estar contigo pero no te preocupes que te voy ayudar con el pago de arriendo y servicios mientras tu te consigues otro yo quedé en una sola pieza y se me salieron las lágrimas le dije tu siempre has querido irte solo me tenías para el cuidado de tu madre pues adelante . En la noche llega y me dice no te preocupes no me voy a ir todavía quiero seguir intentando lo contigo así paso un año volvió y me dijo me voy quiero otras cosa etc se fue Isra cartagena a trabajar aya y al llegar aya lo que le ofrecieron no vera cierto le tocó parar momentos duros me escribia diciéndome que no podía más que estaba mal aya hasta que su hermana de España le ayuda para que volviera ala casa cuando llegó el hombre arrepentido pidiendo perdón se ubica de trabajo y empieza a laborar luego hace 6 meces me dice que se va para ecuador por 16 días pues los 15 días nunca llegaron lleva 6 meces aya no ha dejado de pagar algunas obligaciones cosa que se le agradece pero me ha tratado como nunca lo había hecho me ha echado me ha humillado me ha bloqueado de su wasa incluso ha dicho que nunca volvería a Colombia que me olvidé de el que el está muerto para nosotros porq yo le dije en ocasiones cuando el me comentó que el trabajo aya no era bueno le dije no sufra por aya mira tú no estás generando ingresos organicemos el hogar tu sabes que yo soy muy buena mujer soy trabajadora ya hemos construido un hogar juntos ni tu ni yo somos perfectos pero yo te quiero y tú también luchemos juntos me dice que no le joda la vida que que esto que lo otro que aya llegó una chica de cali a trabajar con ellos y que me toca dormir en el cuarto con ella obvio yo me enojo y no acepto algo así según el de va a dormir al sofá pero todo cambia constantemente lo llamaba llamadas rechazadas bloqueada me terminó y me trata con desprecio indiferencia yo tomo la decisión de no hablarle mucho y hacerme a un lado pero el me buscaba para saber de mí me decís conseguiste otro no estás entrando hombres ala casa tus hijos no llaman son desagradecidos. Miles de cosas mándame la ropa acáe voy a quedar yo no vuelvo más contigo este esi proyecto boy hacer el mejor vendedor del mundo voy a tener un Titulo esta es mi pasión Miles de cosas contigo no quiero ya nada las oportunidades se acabaron tu eres una narcisista que yo tengo Miles de defectos esto ha Sido muy duro para mí porq si lo eh querido mucho lo amo pero no puedo permitir tanto daño emocional me ha despreciado me ha humillado nunca me dió el valor como persona como mujer me confirma que tienes muchos traumas que la mamá causo en el desde niño y aparte es depresivo con anciedad severa .ahora estoy pasando por un momento difícil pero quiero sanar y debo quererme más como mujer tengo amor propio valores y principios que había perdido al lado de una persona así estoy recuperando lo que eh perdido por permitir que personas como el hagan tanto daño en la vida de uno el caso es que para el yo soy narcisista yo creo que todos tenemos diferentes personalidades que nos puedes caracterizar como narcisismo pero quién puede caracterizar y afirmarlo es un profesional no podemos ir por el mundo focalizando y caracterizando Ala persona que temos al lado sin aceptarnos nosotros mismos con nuestros defectos personalidad eh estado estudiando mucho sobre el tema y creo que tocada persona tiene su personalidad que lo caracteriza por lo que es gracias por leer un poco de mi historia y me gustaría que me hablaras a mi correo electrónico quiero su comentario o un poco de aliento esto de sanar y superar es difícil
Parece , me encuadro como narcisista,
No soy empatico, siempre me reclaman q no escucho a los demas o no me interesa, mis relaciones siempre fueron con miedo al compromiso, y nunca puedo controlar ser infiel, a pesar q luego sufro las consecuencias o siento q estoy enamorado,
No sé estar solo y quiero una pareja estable…pero siempre cometo errores de fondo, poco empatico e infiel…
Siento q enamoro pero no sé amar…
Nosé como cambiar para no lastimar a la persona q está a mi lado…
Estoy en una relación con un narcisista, 20 años más joven que yo. Los dos sabemos que lo es, el lo reconoce, y he aprendido a reírme con el de ello.
Es muy duro, pero también se que el poder absoluto lo tengo yo, y eso me permite ponerle límites y asegurarme mi paz mental, que en un año de relación casi ha hundido mi «vida», pero que mi personalidad está consiguiendo ponerle en la realidad y sobre todo mi paciencia. Nos entendemos, y nos queremos, no se hasta cuando. La relación con todos mis hijos, conviven conmigo, mis hijos y mi pareja, es brutal, se tratan con mucho respeto, cuida de mis animales, hace algunas cosas por mi…🤣🤣🤣… voy a disfrutar los buenos momentos, todos tenemos un límite, yo la ventaja de saber donde me he metido.
La verdad, que me gustaría debatir esto, quizás no veo la realidad que necesito. Quiero puntos de vista. Gracias
No todas las personas narcisistas son iguales, el trastorno de personalidad narcisista tiene las características centrales de la percepción elevada de autoimportacia, la necesidad de ser tratadas con un trato especial, la percepción de tener derechos sobre los demás y la falta de empatía. Pero dentro de esto, hay otros rasgos que componen a la persona, que pueden modular la expresión del trastorno
Interesante lo del
Narcisimos me gustaría saber mas.
Estuve 18 años con un narcisista, me era infiel por deporte, siempre que lo descubría decía estar arrepentido y me lo volvía hacer, esta última vez después de descubrir su infidelidad, me culpó a mi, lo corrí de la casa y se fue a vivir con ella y no dejaba de venir a mi casa a decirme que solo quería tiempo, gracias a Dios empecé a leer acerca de este tipo de personas y son como de un manual, las cosas que hacen y dicen, las formas tan humillantes de descartarte, quiso regresar con su mismo drama que le había funcionado anteriormente pero recogí toda mi dignidad y amor propio y le cerré la puerta, me siento tranquila por que vivir con el ya era un tormento. Cuesta mucho salir por qué hay momentos donde te quiebras en pensar si hubieras hecho algo diferente, pero el problema no es uno, son ellos, no saben amar sanamente y les importa un carajo el como te dejan.
Me pueden ayudar?💔
Yo quiero saber si estoy o no con un narcisista les cuento….
Acabo hoy mismo de terminar con una persona así, dure 3 años con el.
Al principio cuando éramos novios todo era bueno,pero solo por unos meses porque empezó a darme motivos para ser celosa(cosa que yo no era al extremo) me empezó a llamar de otros nombres cuando nos besábamos o me confundía según el, le caché llamas con su ex y todo eso se lo perdone,empezó el a prohibirme salir y a convivir con amigos,yo lo acepté pero tmb le dije que fuera parejo, el Segun tmb acepto pero era que él quería que yo siempre estuviese encerrada.
Teníamos relaciones y casi siempre me molestába con él ya que se venía adentro para tratar de que quedara embarazada,justamente Nose si él ya lo tenía calculado,nos separamos y me entero que estoy embarazada, le digo de eso y nos juntamos a vivir con mis papas,todo fue un infierno ya que él jamás me entendió y fumaba en frente de mi,me decía cosas, me obligaba a tener relaciones cuando yo no quería, el doctor en mi embarazo me checo y me dijo que era un milagro que yo me hubiese embarazado ya que era muy difícil por mi tipo de sangre,y pues estábamos en pandemia y que no saliera por nada del mundo porque si me daba COVID me iba a internar y me iba a morir,de plano me dijo el doctor…
El le valía y se salía sin cubre bocas ni nada y bueno le dije está bien vete,si no nos quieres vete, me tomo la palabra y se fue…. Duramos 9 meses separados y me busca ya que yo ya tenia a mi bebe y estaba empezando una nueva vida estudiando,nos busca y me dice que él va a cambiar y que dejara de drogarse,de meterse con viejas y de maltratarme….
Le creí,volvimos,y comenzó mi infierno, al volver él si yo le pedía que me ayudara con algo le molestaba,me criticaba,yo como atiendo a la niña y recogo y le hago de comer y lo atiendo,obvio no todos los días ando arreglada… el cada vez que íbamos a algún lado volteaba a ver a cuanta chava pasaba y a mi me decía cuando yo lo veía,eres una loca,una tóxica,estás enferma,me tienes arto,no vales verga,cada vez me hacía sentir la persona más fea del mundo ya que veía a todas las personas que se le cruzaban en frente,me fue infiel 3 veces y aun así yo se lo perdone y le daba todo con tal de que fuera feliz,y en vez de eso me decía no haces nada bien, la comida sabe fea,me abrazaba algunas veces y otros días me miraba con mucho odio y rencor, quería tomar todos los días y yo no lo dejaba y más se molestaba….
Hoy siempre mente me dijo que ya no quiere nada de esto y que es todo,y me dejo con muchas dudas como ?en qué falle? Porque ? Pareciera como si ya no le sirviera h solo me descartó ,después de que me hizo dejar la facultad,dejar a todos mis amigos de lado, tener todo mi mundo hacia el,y todavía se burlaba de mi,cuando yo lloraba y le hablaba de mis sentimientos ni atención me ponía y solo se reía de mi en mi cara,me amenazaba con golpearme si yo gritaba o le hacía un pancho según él como pelear….
Dígame por favor que harían ustedes
Yo te recomendaría pedir ayuda psicológica para afrontar la situación, situación en la que desde luego hay abuso o maltrato psicológico según explicas.
Un saludo
Leételo una y otra vez, tu tienes claro que esa relación no es buena para ti, y hay una niña por medio, quieres que la eduque una persona así?? Échale de tu vida del todo, eres una persona perfectamente válida, tu puedes con tu niña, tu puedes con todo. Organiza tu cabeza, mira a tu niña, y echa la llave, que no entre más a tu vida emocional.
Tengo una amiga desde hace muchos años. Creo 17. Estamos juntas enxantadisimas y muy íntimas (no somos lesbianas) . Me refiero a mucha intimidad emocional. Después de poco tiempo me siento enfadada con ella con mucha frecuencia , porque miente muchísimo, manipula, triangula, tiene actitudes de superioridad y arrogancia haciéndome sentir inferior. Yo me niego a someterme y terminamos enfadandonos. Y esos siglos se repiten una y otra vez . Muchas veces estamos juntas un par de meses y dejamos de hablarnos un año o dos. Hasta wue nos volvemos a encontrar o a frecuentar . Y así una y otra vez
Y esto solo me pasa con ella. Cuando volvemos a estar juntas estamos bien y contentas y me olvido de como actúa hasta que empieza otra vez a traspasar mis límites y empieza otra vez las negociaciones que terminan mal porque ella no acepta sus errores y vuelve a ponerse por encima de mi y a no importarle mis sentimientos con tal de CL seguir loq ue quiere incluso con gente de mi círculo. Tenemos más amigas en común. Yo me alejo pero vuelvo a echarle de menos . He empezado a leer mucho acerca de lso narcisistas y mucjo me temo que estoy dentro de una relación de amistad narcisista dependiente o algo asi
Acabo de salir de una relación con uno de los peores el narcisista encubierto, durante 17 años y un hijo de 15 años. Los años de convivencia nunca dejaron de tenerme al jaque pero en el sentido de tener miedo a quedarme sola porque me hice tan dependiente de el que creí que no iba a poder sobrevivir a la separación. Todo lo que se dice en este artículo es tal cual mi vida con el. Pero sé que voy a estar mejor a partir de ahora. Gracias por el artículo. Me ha salvado.
Apenas leo estos mensajes y no se si realmente estoy en una situación así.. Pero la persona que conocí era un encanto dije es la persona que quiero para mi después de haber sufrido tanto, alguien que se preocupa es cariñoso le importo ect.. Me aleje de todo.. Me di cuenta que no soy la misma persona.. Pasamos por mucho.. Empecé a notar que le molestaba que me adularan que dijeran que hago bien lo que hago, me decía no eres prescindible solo te lo dicen no te confíes sentía que le molestaba! Jamas me decía lo bien que hacía las cosas me señala mis errores. Luego no acepta sus errores yo siempre tengo la culpa y termino creyendo que es así.. Decía algo y me decia que no era así y llegué a pensar que si estaba mi memoria mala hasta que le dije que no que yo no estaba mal y sabía que lo que decía!!!me estrésaba mucho esa situación me dejaba muy mal se sentía horrible. Luego aveces es un amor hay días que no deja de besarme abrazarme y otros indiferente esos cambios de humor me tenían mal y yo mrpreguntaba porque? Yo soy muy sentimental, ala hora d epeliar me deja de hablar me ignora no existo y luego me dice que yo tengo la culpa que no le gusta una relación tóxica yo la verdad en vez de pelear lloro y mucho y me duele unos días estamos de lo mas hermoso y otros de la mierda.. Tan bien observe que cuando habia una persona decía se me queda mirando no em quitala vista cpmo dandome a entender que esa persona estaba tirándole la onda hubo una etapa así que yo ignoraba esa situación hasta que una vez me di cuenta y lo dejo de hacer y me dice que soy una persona celosa!!! Me dice que tenemos que terminar y luego no lo hace.. La verdad es desgastan te para mi.. Siento que se venga muy sutilmente si yo le marco y no contesta y le marque varias veces me dice que esta en llamada y no puedo reclamarle pro si yo no contesto es un problema se pelea conmigo y me dice muchas cosas y le explico al situación que mi teléfono está en silencio.. O haciendo cosas y no entiende… Otra cosa si el dice algo y yo le digo que esta mal. O le. Doy un consejo lo que yo digo no tiene valor no sirve y si otra persona le dijo lo mismo no acepta yo nunca tengo la. Razón y nunca la tendré.. Pero no entiendo prowie en momentos es todo perfecto, la persona mas maravillosa y en otros no existo para esa persona… Tristemente trato de justificar sus acciones pero me acabo de dar cuenta escribiendo que estoy con una persona narcisista y lo peor de todo que trabajamos juntos y siempre nos vemos no se que hacer!
Describes total la situación que ahora vivo
Buenos días. Estoy pasando por las mismas cosas debido a tanto abuso y maltratos psicológicos me encuentro muy afectada en todos los aspectos y sentidos de mi vida quisiera poder poder tener las fuerzas para salir luego de esto, es lo peor que me sucedió en mi vida lo peor también que deje se involucrará con mis hijos uno de ellos lo sufre demasiado deje tuvieran contacto pero comenzó a tratar mal a mi hijo corte la comunicación de inmediato. Fuerzas a todas no es fácil
Es difícil aceptar que no te quería como creías. Bastó con que yo explotara por tanta crítica diaria y en donde involucró a mi familia buscando aliados y cuando me lo dijeron y yo reaccioné el supo que era difícil de reparar la relación y de un día a otro tanta intensidad por 5 años desapareció y comenzó a difamarme diciendo que la culpa de todo fue mía y que además le fui infiel . Hace poco vi una foto con otra mujer y de todo lo que me acusaba resulta que era el quien lo hacía . Me cuesta mucho entender todo .
Separa tu vida emocional de la laboral, ya tienes claro lo que es, has dado un paso enorme. Animo
Llevo 4 años viviendo y en una relación con una persona así, me ha hecho mucho daño a lo largo del tiempo psicológicamente, físicamente, me ha hecho dudar de mi misma en más de una ocasión, hoy me da miedo soltar, me da miedo salir de esto, me da miedo derrumbar “lo que hemos construido” una casa, una vida, a veces siento que ya no puedo, pero no me siento capaz de salir de esto, he tomado terapia, amigos, familia pero siempre vuelvo a caer, he llegado al punto de pensar en hacerme daño y me da miedo terminar así.
Mucho mucho ánimo.
Revomiendo leer o escuchar audiolibro AMOR ZERO de Iñaki Piñuel. También tiene videos en youtube. A mi me ayudó hacer una lista de horrores que hace cada dia. Y si abusa fisicamente lo mejor es denunciar y pedir orden de proteccion para que te dejen en paz y se alejen.
Dani confía en lo que tu voz interior te dice, pero también se amable contigo y con el proceso que estas viviendo, y eso se traduce a que dejar una historia en la que tu cuerpo y tu mente se han acostumbrado a vivir durante 4 años también puede hacerte daño, incluso uno mas fuerte que seguir con esta persona.
Por lo que te aconsejo que lo hagas con calma y compasión contigo misma , puedes pedir le que se den un tiempo, o que necesitas quedarte en casa de una amiga para cuidarle de una enfermedad , etc, y que asi crees mas espacios para ti y saborear tu verdadera percepción de la vida, que es la tuya propia, y no la que has adoptado por causa de esta persona. Y entonces desde esos espacios ganaras confianza y calma , para tomar la decisión que creas mejor para el bienestar de ambos.
Espero que te haya ayudado, yo también he pasado por ese camino y me ha costado muchas noches de desvelo, y me siguen costando…un abrazo querida.
Reconozco que tengo actitudes narcisistas y luego de una autoevaluación se que necesito ayuda, lamentablemente los identifiqué muy tarde y perdí a la persona que amo! Y aunque ella ya no esté
Quiero corregir y cambiar mis actitudes para mejorar mi vida y mis relaciones con mis seres cercanos.
Como puedo hacer para trabajar en mi? Para dejar de tener esas actitudes narcisistas ?
Te recomendaría acudir a un psicólogo o psicóloga
Enhorabuena, saber como eres es un logro, ya solo te falta pedir cita para saber enfrentarte a las situaciones aceptando ser como eres, no?
Salir es la respuesta ! Yo salí, si tuve miedo de hecho en algúna ocasion el narcisista me dijo q yo no lo dejaba porque me daba miedo enfermarme, eso era verdad , me salí , cuando me harté de q me corriera de la casa ! Basta ya !!! Estoy fuera! No me enferme ! De eso hace 1 mes y 10 días , es una separación obvio duele aún así estoy mejor fuera de la relación ! Más segura , estoy recuperando mi amor propio .no es fácil ! De verdad ! Sal de alli
Estoy saliendo de una relación de 15 años con un narcisista y la verdad es que descubrí que es un narcisista hace apenas un paar de días.
Al principio todo era maravilloso, me escribía cartas de amor maravillosas, tenía detalles conmigo, nos mudamos juntos, nos compró una casa…
Ese idilio fue cambiando poco a poco, los celos siempre estaban presente, comenzaron los sarcasmos, las críticas. Lo que antes le encantaba de mí de pronto era un problema. Los ataques de ira eran bastante fuerte aunque nunca llegó al nivel físico.
Yo para evitar disgustos empecé a evitar personas y cosas que sabía que le iban a molestar. Sus estados de ánimo impredecibles y cada vez que había un disgusto me sacaba la larga lista de mis fallos durante los años juntos.
Todos sus actos y actitudes respondían a mi mal comportamiento, a mi falta de valoración de él.
Los últimos dos años lo pasamos en una relación a distancia, ya que por motivos laborales lo trasladaron a Madrid. Todo mi tiempo libre estaba planificado con respecto a él. El pasado diciembre lo empecé a notar frío, algo había cambiado… sin embargo pasamos las fiestas en familia. Llegó el día que me tocaba regresar a nuestra casa. Dos días después se peleó conmigo vía WhatsApp, me hizo una escena de celos y me acusó de deslealtad. Yo no podía entender nada y decidí dejarle su espacio y esperar a que se le pasara. No telefoneó más conmigo y cada mensaje era un verdadero linchamiento. Yo me preguntaba por qué me odiaba…
Me enfrenté a seis semanas de ansiedad por no entender lo que estaba pasando. Un día a finales de febrero me llegó un email de un hotel en Castilla La Mancha donde agradecían el comentario que yo había hecho a mi estancia allí. Me llené de pánico, pensé oh Dios mío me jaquearon la cuenta, quién sabe qué han hecho a mi nombre y mi marido lo ha visto y por eso se comporta así conmigo. Empecé a investigar qué más podían haber hecho a mi nombre. Debido a que mi marido y yo compartíamos una cuenta de YouTube nuestras cuentas de Google se habían sincronizado y así podía ver que desde el día que yo había abandonado Madrid, él se encontraba muy activo con su amante. Búsqueda de hoteles, restaurantes, tiendas, Spa etcétera.
Cuando lo confronté tomó una actitud muy agresiva conmigo, diciendo que cuando viniera a casa hablaríamos, me hizo responsable, dijo que si de verdad yo había tenido sentimientos por él debería alegrarme porque el por fin había encontrado su felicidad.
Yo caí en depresión, hasta hoy día sigo de baja médica pero por suerte con muy buen seguimiento médico y psicológico.
Cuando finalmente vino a casa lo único que dijo al entrar fue “no me das un beso?”. Otra vez me volvió hacer responsable de lo sucedido y no mostró ninguna clase de empatía para conmigo. Le pedí no traer a esa persona a la región donde tenemos nuestra casa, anteayer me anunciaba que venía acompañado porque necesitaba recoger sus cosas, le dije no vengas con esa persona para acá y sus respuestas fueron tan frías, distantes, duras…
No han pasado ni seis meses desde que nos separamos, apenas dos meses desde que se descubrió lo que pasaba y él ya se pasea con su nueva pareja en nuestro círculo de conocidos.
Lo peor es que yo me sentía culpable y buscaba dónde había fallado… pero por fin algo en mi cerebro hizo Click y me di cuenta de que he sido víctima de maltrato psicológico. Que estaba completamente anulada como persona y que por ese amor y necesidad que se tiene del narcisista había pasado por un largo proceso de educación y rendición ante él.
Ya perdí el miedo y estoy retomando mi vida en mis manos, he cerrado la posibilidad de volver juntos… cada día me siento mejor y más segura. Ya sus despiadados comentarios me sirven para fortalecer mi decisión de nacer de nuevo.
Tiene que ser muy duro…pero me alegro de que vayas saliendo de la espiral que supone estar con personas con este perfil de personalidad. Un saludo
Me alegro que al fin hayas tomado esa decisión. Yo también lo he hecho después de 4 años y mira que me ha costado. En cuánto cortamos a los tres meses me demostró realmente con quien había estado. El narcisista te educa y te anula para que seas tal como él quiere que seas y tal como él quiere que lo trates y adules. Cuando no haces algo como él tiene previsto te da puerta que es lo que me hicieron a mi. Es lo mejor que me podría pasar en la vida . Por suerte no tuve hijos con él , habría sido un martirio. Y mira que lo quise pero es un deshecho humano, un engaño. Me alegro que hayas podido salir de todo eso y poco a poco todo volverá donde debe. Yo llevo 3 meses separada así que te animo en tu lucha y valórate . Esos seres no tienen sentimientos , no quieren a nadie , solo quieren víctimas que engrandezcan su ego.
Vete ya, va a ser una etapa dura pero tómatelo como si estuvieras extirpando un cancer. Apúntate al gim, arregla tus cosas y sal con amigos cuando pase un tiempo, si aún te quedan. Si aún así no puedes hay pirulillas maravillosas y psicólogos muy buenos por ahí adelante. Es duro pero no es dificil, solo mentalizate que así no vas a ningún lado.
Yo hice y genial pasado un añito. No pringues más y espabila, ni avises, vete y que le den por el …
Lo mejor es alejarse , te lo digo por experiencia. Aunque ahora no lo veas no sabes lo que pueden llegar a hacer esa persona para dañar. Te dicen que te quieren y en realidad no quieren a nadie, solo buscan aprobación, halagos , ser el centro de atención y tener la razón. No valen para nada. Lo único que te hace permanecer enganchados a ellos son tu empatía, tener un proyecto común y quererlos de verdad pero merece la pena tirar todo eso por la borda con tal de no sufrir más. Hace tres meses que no estamos juntos y no te mentiré , lo he pasado mal y en ello estoy pero a pesar de que no estoy bien del todo estoy mejor que cuando estaba con él. Tres meses después ya veo indicios de que tiene una nueva víctima e intenta difamarme por redes etc increíble . Algo que jamás esperaba de él, su apariencia no es igual a su realidad como persona. Me he desengañado completamente. Pero solo tengo un consuelo y es que son personas enfermas y tristes. Yo huyo de ahí , ya intente darle mil oportunidades y aún creyó que el que me las daba era él a mi. Ahora ya que lo ayude otra . A mi no me humilla más ni me hace más daño. Lo mejor es cortar radical.
Lo que habéis construido, seguramente lo hayas construido tú «sola» no dudes de lo que eres capaz, y encima tranquila, sin esa persona tóxica al lado.
Sólo les deseo fuerza para salir de algo así. Yo lo hice y aún me siento deprimida, pero estoy a salvo de la violencia.
Quería hacer otro comentario que me he dejado. Me cuesta mucho pensar o ver en ella alguien que no me quiere realmente y cosas así, pues por un lado me agrede de forma verbal salvajemente pero por otro parece preocuparse por cosas que me puedan pasar y comenta repetidamente que me quiere mucho, aunque también manifiesta odio en las discusiones. No razona ni quiere razonar y eso, me cuesta admitir el asunto quizás por tenerme atrapado en la parte afectiva (que no sé si lo hace de forma consciente o inconsciente), pero sí pienso se muestra muy cruel conmigo. Me es complicado romper la relación, aunque supongo que en todos los casos así hay que romperla.
Piensa si esa preocupación que siente por tí es real y generosa, o solo una forma de controlarte por el miedo que tiene a perderte.
He estado con alguien parecido.
Trastorno limite de la personalidad???
Siente irritabilidad
Escucha bien las palabras y a que se refiere. Es algo realmente por tu bien o por su bien?